AlegríA - Cirque Du Soleil - 13.08.08
domingo, 17 de agosto de 2008
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Viejo...
sábado, 12 de julio de 2008
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Paranoia
En la cuidad, aquel lugar que comenzaba desde los pies del punto más lejano hacia afuera y en todas direcciones, se oían distantes las disputas juveniles, las bocinas de los automóviles; sonidos comunes, precisos y conocidos, sonidos nuevos, distantes y difusos. El Mismo ruido. La ciudad, nueve de la noche. Invierno. Más de lo mismo. El silencio reina desde las murallas hasta mi piel, Pese a que todo lo oigo, mi espacio vacío es una máquina de supresión, mi silencio una máquina de destrucción de lo que se mueve invisible por el aire. La pantalla estúpida reza sus parlamentos de máquina, su zumbido constante, su protesta, su grito de agonía se vierte en mis oídos, sin llegar vivo a mi. Más que un instante silencioso, me rodeo de los cadáveres de los sonidos muertos, sonidos sordos, sonidos extraños, comunes, nuevos, no sonidos, no silencio, ruidos muertos, silencio naciente. Hecatombe invisible: Nada. Y los cadáveres flotantes me hacen recordar ciertas cosas. Angustiante. El silencio se codea con el recuerdo y el recuerdo incita al sufrimiento. Ruidos, silencios, que me hacen sufrir. Un Poco. Quizás bastante. Cuento con la efímera compañía de algunos artificios sucios, cosas de menor importancia, botellas viejas de ron, cigarros doblados y colillas, imágenes de neón en mi mente, viajes de polvo. La compañía de tu ausencia. Cosas efímeras, me dispongo a cogerlas y olvidarme de respirar unos instantes, y el aire inundado de nada no me deja mover mi cuerpo. Cuento con mi compañía: Cosas efímeras. Cuento también, con algunos recuerdos. Suena el teléfono y deseo que del otro lado estés tú. Mi deseo se disipa, no me muevo a contestar. No me preguntaré si hice el esfuerzo por levantarme. Lo siento, es esta prisión, no pretendo dejar de hacerlo: Oprimir el botón. Una vez, otra vez, siento un leve cambio en los músculos de mi rostro, y llega a dolerme: mis ojos se han abierto más aún. Oprimir el botón, y la imagen de la pantalla estúpida se mueve, se transforma. Lo mantengo presionado (aprisionado), y la pantalla, transfórmase solamente bajo mi voluntad. Sólo destella. Me pierdo en el segundo que la pantalla se apaga antes de cambiar. ¿un cuarto de segundo quizás?, en ese instante me fundo en sombras, me pierdo, dejo de existir, muero. Y revivo, la pantalla ha cambiado, aparezco de las sombras iluminado por la culpa de la magnánima pantalla. Soy Un dios, vivo, muero y vivo. Soy Un dios. Como siempre quizás, me veo aprisionada en mis juegos, atrapada por mis sirvientes, consumida por mi culpa, enterrada en el túmulo flotante de cadáveres invisibles. Dejó de sonar el teléfono, vuelvo a sentir el silencio. Odio que me interrumpan. No supe si ciertamente eras tú del otro lado. Jamás lo sabré. Nunca. Miserable, Miserable. Busco una solución a mi infortunio. Salir de este lugar. Mi mano derecha sigue pulsando el botón.Mi mano izquierda, siente el frío metal, muevo luego de mucho tiempo mi cuerpo, sintiendo cada sonido en mis articulaciones y músculos, mi cuerpo duele demasiado, mi cráneo explota. Era el arma de metal frío en mi mano izquierda contándole un secreto a mi cráneo. El único proyectil que ahí había, celoso de no oír el secreto, salió violentamente de su escondite cilíndrico, sin tomar medidas de lo que sucedería. Aquel violento ruido me espiaba de mi pecado del silencio. Expulsaba los cadáveres de los ruidos muertos, para dar lugar al mío. Me unía en una comunión sinfónica, con los ruidos de la ciudad. La pantalla estúpida ya no cambia pero sigue gritando y moviéndose en blanco y negro. Tu recuerdo en la mesa me mira: La fotografía de tu cadáver en la escena del crimen que acabó con nosotros.
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He muerto
o quizás un tanto azulado... (como sea creo...creer) no hay nubes en su infinidad, y en la eternidad más alta logro divisar una estrella, solitaria, pequeña, frágil. No es fácil lidiar con la vida, con la enfermedad cuando a tirantes con la muerte me encuentro. Un soplo de vida podría cambiar todo, pero ya no hay ganas, el cuerpo se ha desgarrado momento a momento... el sentido se ha extinguido ¡No hay lamentos, ni lágrimas, ni pena por la que sufrir hoy!, pero puedo decir que algo en mi ha muerto.
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Lvx Eternam
miércoles, 9 de julio de 2008
El mundo que no va ni viene, sino que vamos, que voy
-Te marginas solo y podrido, torturandote con un escrito.
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Reminiscencias
martes, 8 de julio de 2008
Es un día especial y aún así no deja de ser meláncolico. Hoy, se cumplen dos años de la muerte de esta hermosa mujer que además, poseía un hermosa voz. Sería incorrecto decir poseía, para mí... sigue viva, sigue viva porque en su música aún la escucho a mi lado tan encantadora y sutil. Sus discos aún hacen que ella perdure en mi mente y en mis oídos y no tan sólo en los mios, sino en los de mucha gente.
Me hubiese encantado poder presenciar un Show de Elis (Yo la conocí anteriormente por Erben Der Schöpfung) y escucharla cantar para mi y la audiencia 'Come To Me'.
Me da algo de nostalgia fria, pensar que está bajo unas delicadas capas de tierra húmeda. Pero a su vez me siento recompensada. Murió haciendo lo que ella amaba. Cantando.
...Come to Me, Come to Me...
rest your head on my shoulder
...Come to Me, Come to Me...
...Sleep in Peace...
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Soliloquio Escrito
domingo, 6 de julio de 2008
Han sido demasiadas las cosas por las cuales he tenido que pasar, demasiadas buenas... y malas también, sin desmerecerlas, pero son cosas que no desearía a volver a vivir por nada del mundo. A fin de cuentas, mi 'egoísmo' me permite concluir con que son necesarias. Son necesarias para aprender. Hay grandes personas que pretendo 'evocar' con esta 'zarta' de palabras, personas que son muy difícil de encontrar... en cambio yo... soy sólo un tumulto de licencias que se privan de una cosa y otra.
Es increíble como se pasan los días, los meses. Ya queda tan poco y me atemoriza demasiado pensar que allá afuera, hay en algún lugar gente que está esperando deseosa por destrozarme, por destrozar lo poco que queda de mí. Extraño ¿No?. Tengo un nudo de dudas... Sé que posiblemente muchas de ellas desaparecerán al 'finalizar el ciclo' y a las que queden muchas más se le sumarán con el inicio de uno nuevo. Pero a veces la incertidumbre te ayuda, porque te obliga a divagar entre las miles de emociones 'revueltas' que eufóricamente convulsan mi cuerpo.
Imprescindible... ¿Pero qué? Necesito algo latente, en este momento. Algo que me arranque de buena vez del letargo frio que se apodera de mi, como un albertío. Quizás es mi 'limbo' de emociones, las que me pasan la mala jugada. Tantas cosas que esperaba y lo son y son mías.
Me creéra alguien si al leer eso... te encuentras que con 'YO' siento que no soy más de lo que siempre he sido, si dijera que tengo un miedo espantoso a 'perder' lo que me queda, a tener prontas noticas de otra tragedia, de mi vida putrida, de mi corazón podrido, de mi fracaso próximo... Que lamentablemente me encontraré sola nuevamente, buscando en nuevas 'salas' alguien quien me resulte familiar, olvidándome de la premisa falaz que sería argumentar: "Caras vemos, corazones no sabemos" y tener que lidiar nuevamente con una seguidilla de planeaciones para algo que no está muy lejano... y así... esto... esto será mi 'Nuevo Sueño' (sabiendo incluso, que aún no concluyo los otros) y nos olvidamos completamento de alimentar lo que tenemos. De alimentar a la familia con una sonrisa, a los amigos con una llamada, al pololo con un gran abrazo y un 'Te Amo'...
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Apocalips (2006) O.R.E.
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Instrucciones...
¿Qué más quiere, qué más quiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante. El miedo herrumbra las áncoras, cada cosa que pudo alcanzarse y fue olvidada va corroyendo las venas del reloj, gangrenando la fria sangre de sus pequeños rubíes. Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa.
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Una más...
sábado, 28 de junio de 2008
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Ring!
domingo, 22 de junio de 2008
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.:No todo siempre va mal:.
sábado, 14 de junio de 2008
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.:Requiem For Friends:.
viernes, 13 de junio de 2008
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.:Palabras Bizarras:.
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.:Palabras:.
jueves, 12 de junio de 2008
No, hoy no mentiré al decir que me siento privada escribiendo acá. No. Hoy eso pasará de un plano a otro más lejano. De algo minucioso a algo más nutrido. De seguro por hoy no mentiré al decir que las palabras me brotan como una represa recién liberada y que las palabras a su vez me desbordan con la sonoridad con que se clavan en mis oídos. Tampoco quiero parafrasear un discurso de buitre esperando alguna presa, tampoco sacaré a flor de piel aquella típica de cursilería "hollywoodense". Sólo es que de pronto siento que me recupero del insano estado y que... estoy recuperando lo que siempre debió estar conmigo. Me pone más alegre. Me alegra.
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Broken
miércoles, 11 de junio de 2008
I am far away
makes me overcome
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Soda Caustica y más...
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.:WTF!:.
miércoles, 4 de junio de 2008
04 - Without You
06 - Seelenlos
09 - Eclipse (Instumental)
I see the world that I despise
I see the world with bloodless eyes
And now I know it’s all too late
Cause what I feel is hate and hate and hate and hate
What colour has the smell of suicide
I count the days of my unpleasant life
And every time I look into your face
I realise that now it’s all too late
Sometimes I wish I had a gun
And I could cancel what has begun
And now I know it’s all too late
And I keep calm and have to tolerate my face
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Peinando la muñeca...
A ver! Sí! Es verdad y no es mentira. Ja? Es verdad y no es mentira cuando te dicen: "Hey! los amigos se esogen con pinzas". Sí. Es verdad y no es mentira. Seguramente nadie dijo, nunca que esto sería fácil, porque para lograr comprender esto... ¡Caramba! qué porrazos hemos de pegarnos!!. Por otro lado, cuando ya uno es más "grande", cuando tiene otro criterio, una nueva visión de las cosas, cuando uno ya es "dueño de su vida", todo pasa por otra persepctiva y posiblemente ya estos lios pasen a segundo plano, no por ello, serán menos o más importantes. Sólo es que se dejan un poco catapultado bajo quién sabe cuántos kilos de tierra y básica y oportunamente, son otras cosas las que comienzan a avanzar sin creses en nuestras (esperemos así sea) "prósperas vidas". Son tantas y tan variadas las gamas de emociones que perpetran la vida de un ser humano, que sería ilógico, irracional tratar de comprender... ¿?
Hay emociones que nos llevan desde lo más profundo del alma y otras que nos dejan zulfurados a "full". El amor, el odio... ah! son tantas las cosas jodidamente especiales! Desde un aroma nuevo, desde un mal presentimientos, aquellos mal-sanos sentimientos, venganza, a veces... no sé, puede todo de pronto resultar extenso y extenuante... hay que saber ser... hay que plantarse frente a la vida y decir: Jodé! mirá que yo si sé que es ser plantá' frente a la vida. Hay que tener las agallas, con palabras bien hiladas no se llega muy lejos, no se llega lejos si no tienen un trasfondo de peso.
A modo de añoranza, recuerdo una de las miles de cartas que me ecribió un Ex-novio, Sebastían (sebayo), que tuve hace un buen montón de años... (aún lo recuerdo con mucho cariño, llegué a amarlo demasiado) quién siempre se dedicó al buen uso de las palabras y lo inteligible de estas, de lo correlativo y direccional (nos íbamos en las tremendas "voladas") y siempre citaba a algún filósofo, de preferencia alemán. Un día divagando entre palabras vagas como dos vagos porque vagamente no hacíamos nada, nos pusimos idílicamente a pensar en el PODER DE LA PALABRA, de la factibilidad de estas de poder contrarrestar o doblegar una conversación, cualquiera sea esta, de carácter formal, de un simple coloquio... Ja? que Mónica Candía. Y de pronto dimos justo en la esquina paraléla (jajaja) de un filosofo (Nietzsche) y su idea, obviamente, Filosofal... que planteaba que el Ser humano era "demasiado humano" esto se traduce única y exclusivamente en la capacidad receptible que tiene el ser humano frente a palabras y la elocuencia de cada una de estas. Sí? Tanto parafrasear para qué? Pues bien, acá vamos de lleno a lo que por el día de hoy, me pasa por la mente....
Luego estar... OUT OF MY MIND - BACK IN A FEW MINUTES (ajaaja, adoro mi capacidad bilingüe, XD) logré comprender que (otra vez) estoy siendo esa tipa ácida que era antes... Uds se preguntarán... ¿Qué demonios tienen que ver los tres párrafos anteriores con ésta Mierda? Bueno la respuesta ya la pueden saborear. Es tan obvio. No ser más sensible a las palabras de otros seres humanos que ni siquiera entienden aún lo que es ser ellos, y me alegro Yo de ser yo porque no doy cabida para ser tú, uds... Me explico?...
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.:What do u know?:.
miércoles, 28 de mayo de 2008
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Why we chose to never grow up?
martes, 27 de mayo de 2008
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.:Same old Words:.
lunes, 26 de mayo de 2008
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.:Memorias:.
domingo, 25 de mayo de 2008
En casos puntuales, decirte que no, que nunca te tuve mala y que tampoco nunca llegué a odiarte, sólo que tu ego me dejó durmiendo un buen tiempo. Reconozco abiertamente que el mío está acá, intacto frente a la visión de los que tienen real peso para criticarlo. Pero eso fue lo que me fastidió. Nunca te nege nada de mí, siempre te dí todo lo que pude... (inconcientemente este texto tiene relación con el anterior) pero nunca supiste apreciarlo, tampoco esperaba algo a cambio, no, porque lo que hacía lo hacía para tí, no para yo luego cuando ya atolondrada de tantas cosas sintiera la emocion de tu gratitud. Fuimos las amigas inseparables mientras fuimos pequeñas, mientras logramos relacionarnos en los mismos ámbitos, tambíen hago referente a que cambié, y que mis motivos fueron factores externos que no transgredieron bajo ningún punto tus ideales para conmigo. Sabes lo que me marcó y lo que por un tiempo fue mi acceso a escapar de mi mente y de mi cuerpo. Yo esperaba que al menos aprendieras algo de ello. Que mi dolor te haya servido un poco para entender que "cambiamos" lenta y inevitablemente, sin quererlo, si proponernos, sin avisos ni nada. Así de pronto y de súbito se dejan caer encima nuestro. Continuando... nos relacionamos bien, creo que eres la segunda parte más importante de mi pasado y digo segundo y sabes a quien pertenece la primera, mi totín amado. Luego nos distanciamos, para ser honesta nunca entendí bien porqué, luego comprendí que me desagradaba tu presencia porque no me dejaba nada bueno, cuando te ibas todo quedaba con un leve tinte negro, como todo salpicado, todo sumido... y no sé, yo igual, absorta en mi mundo de pensamientos idílicos (en ese tiempo recuerdas que era El quijote, versión femenina) Pero te juro que más de alguna vez desee que todo o al menos uno se transformara en realidad. De verdad quería tenerte al lado mío y más que tenerte quería que sientieras que era "toda yo" para tí y tu regalada gana de acompañarte en las cosas más estúpidas que pudieran asomarse a tus días. A veces cuando te veo, me pregunto qué sería de nosotras si hubiesemos seguido igual que cuando eramos pequeñas, cuando corriamos por doquier y ninguna se quejaba de nada, de aquellos secretos tan infantiles que guardo con tanto esmero, perdieron la importancia? Yo aún los guardo en mi pecho, en mi corazón, porque a pesar de ser cosas minúsculas, para mi tienen un sentido tremendo... ¡Mujer, entiende que por años le diste vida a este cuerpo! (Lesbico no?) No hacía nada si no estabas, cuando te cambiaste de casa qué hice? lloré, preguntaba y nadie pudo nunca decirme nada, me atormenté, me sentía perdida... las preguntas ardían como el fuego arde en la cara... Un día seguí a tu padre, me fuí a las 5 de la mañana esperando a que llegara a la imprenta, esperé hasta las 8 de la tarde a que saliera y lo seguí otra vez, cada paso, y en cada paso más me latía el corazón, te necesitaba urgente, había pasado lo peor que había pasado en mi vida, recuerdas? Que amargo! y cuando por fín llegué y sabia al fin donde estavbas, aun preguntandome si te habían arrebatado acaso de mi lado... tus gestos fueron como si un perro se hubiese asomado a la ventana... tenía fe, al menos en ese tiempo contigo tenía fe en que te alegrarías y que me dirías que me extrañaste, te esperé y nada, volví... ahi fue el quiebre, pero fuiste mi amiga, y más que eso, mucho más que eso. Y mira, mira lo que son las cosas, mira a lo que llegaste tu y tu ego, yo y mi indivualismo, mi plan se destruyó... Entonces ahora cuando buscando algo, encuentro algo tuyo y lo leo, me dan ganas de ir y patearte el cráneo, porque te arrascaste casi, de mi y mis problemas, en cambio yo y tu sin saberlo sigo ahí solucionando los tuyos. Hoy día cuando llegaste no me dio ni pena ni alegría mi expresión no cambió en un ápice.
Pero tenía fe en que serías por siempre mi amiga... aquella que me prometió irse a la mierda si asi lo quería... ¿Que pasó? ¿Dónde quedó lo que conocía?... Si es que te conocía. Te tengo un aprencio incalculabre, pero no pronunciaría otra vez, amiga.
Publicado por Monica Barrera en 18:53 0 comentarios
.:Otra vez el mismo porrazo:.
Jajaja, sí, así como lo pueden leer, Otra vez el mismo porrazo que parece que el suelo cada vez me espera más cómodamente, espera mi caída!. No hablo del porrazo del que podrían todos imaginarse, por el contrario, hablo del cual preferiría nadie imaginara. Pero como ya dije anteriormente ni con eso logro sentirme mal, sólo un poco aturdida, a veces duelen más de la cuenta pero más de eso qué va!!?? Nada puede ser peor.
Pero a pesar de que aún estoy "adolorida" estoy feliz, porque agradezco que tu "falta de personalidad" me haya demostrado la clase barata de persona que eres. Afortunadamente cuento con personas importantes como mi pololo (Te amo amor, mañana nos vemos ^.^! )
Pero bien, son como aquellos típicos ¿Por qué? ¿Por qué siempre se pierde algo cuando lo necesitas? ¿Por qué siempre olvidas lo más importante para el día? ¿Por que a los integrantes de la familia les dan ganas de lo que no se puede aguantar mucho, justo cuando te dispones a un gran baño de tina!? jajajajja, cosas así, que de la persona que viene no se merece en nada mi pena. Sólo puedo decirte gracias por haber contribuído a la premisa de que "Los que no saben lo que quieren nunca valoran lo que tienen" y de plano decir que ya no es una "Falacia"
Publicado por Monica Barrera en 18:32 0 comentarios
.:He pecado, vuestro señor:.
Como decía. He "pecado" y eso NO me hace sentir mal. Sí! Qué va? Algo de compasión ¿No? Es difícil dejar esos jodidos malos hábitos (como dice Dresden Dolls) Pero bueno, qué más puedo pedir, un cigarro al mes creo que no me vendrá mal o "tan mal". Cómo sea lo fumado, fumado está! Y a empezar otra vez con lo mismo. Igual se debe comprender que con su tragito, una exquicita compañia en este caso Waximingo, no es menor y tampoco es algo que se de todos los días.
Como posiblemente unos "privilegiados" verán esto, les cuento que mis cambios me han hecho demasiado bien, a tal punto de no sentirme mal por nada. Desde que me consideré una "Massiveattacknática", que mi "closet" ha variado un poco en colores, que mis guston se han ampliado más aún, aunque he de reconocer que sigo con la onda del Batcave, Post-punk, Death Rock, Dark, Dark-wave, Electro, Folk, Cold-wave, Gothic, Celta y sigo fanática a Full de lo que es mi banda de culto "sagrado" Sopor Aeternus & The Ensemble of Shadows, siguen intactas. Es mi fe!. Pero sí, tb estoy variando un poco, en la zona donde está el Reproductor Last Fm se podrán dar cuenta. Los videos son los que escogí, por la Canción (letra) Massive Attack, además era re chica cuando pasaban ese video en el MTV que era el canal 99 en el servicio Metrópolis. Moby, porque cuando salí de 8vo año básico (no hay medio pero igual) la profe nos regaló un cd con esa canción y pucha que la adoré. Radiohead, simplemente porque adoro la voz, el tipo, la banda y es uno de mis "placeres Culpables" junto con "The Smiths"-
Bueno no más que decir asi que Chaucha! jajaja, mañana a viajar se ha dicho, así que cargando el mp3 con música "reforzada" como dicen en Blondie y la wevada suena igual o peor! comentario Freak!
Las fotos son mías de Yo, obviamente mucho más natural y sin parafernalia.
-Amor te Amo más que la re-cresta.
-Saludos a los Amigos (los que se consideren) los demás que se chupen el ojo!
-A mi familia, :S pero igual.
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