...Comencemos. Hoy me dispongo a quedarme entre cuatro paredes blancas, no acojinadas como quisiera, para así tratar de compensar el tiempo que he perdido conmigo. Me dispongo a idear un plan de "Método acerca cómo recordar ".
A veces la vida resulta como una pequeña caja (box), a veces me encuentro con pequeñas cosas y que probablemente en algún tiempo pasado tuvieron su respectivo significado y que hoy al verlas sucumben violentamente mi figura fina y blanca, adornando en tono melancólico cualquier deseo íntimo de querer poseer aquello otra vez. Lápices, fotos, cartas, trocitos de algún collar quizás... Encontré también un figurita, de esas que tienen las cajas musicales... y yo casi sin darme cuenta y mi cuerpo sin advertirlo, mi rostro se volvió húmedo. ¿Cuántos buenos recuerdos son tan fáciles de materializar? ¿Cuántos buenos recuerdos..... ? Recuerdos que algunos se ven opacados, desvanecidos, somnolientos, produciéndome una gran sensación de letargo frío y a su vez, por nada quisiera sentirme (nuevamente) arraigada de ellos. Quisiera poseerlos por siempre, vivos, latentes, aunque algunos sean vanales, mal intencionados, pueril...
¿Qué más da? Si probablemente sin quererlo y en mi instinto por preservarlos he perdido más de la mitad de ellos, si en arrebatos de euforia he dejado trozos más pequeños de un collar, si al querer mezclarlos con mi cuerpo le he quebrado algún brazo... ¿Querrán ellos, entonces, ser parte de mi memoria efímera y pasajera? ¿Querrán acaso, sus dueños seguir suspendidos en mí?.
...El caso es que la mente es pasajera y yo por mi parte, quisiera dejarlos eternos... aunque al querer guardarlos me torne un tanto más tosca. Al ver unas fotos quedé petrificada, estática inmóvil... se me olvidaron las palabras, se me congeló la frente, mis manos se estropearon... me senté como si recién hubiese entrado en el fracaso más nefasto y podrido que haya podido imaginar... con ellas en mi pecho, rogándoles que por favor nunca se fueran, que por favor me abrazaran tal como lo hacía yo en aquel instante. Habrá pasado un tiempo y me comencé a congelar, la postura que adopté se hizo más incómoda y me sentí miserable al haberme encontrado luego, suplicándole a una foto que no me abandonara. Como por inercia, me levanté, me situé frente al espejo y en una especie de "soliloquio" comencé a hablar. Y quizás evocar tanto a mi alma y desear conocerla en cada uno de sus rincones me hizo ver mi figura elevada... quizás era lo que quería ver, en el estado insano, en el que me encontraba... pero para mí persona, yo sé, que estaba a más de un metro de mí.
...Dormí, casi sin darme cuenta. -Desperté y no entendí que había sucedido, ya casi veía a expertos tratando de encontrar huellas entre la sangre esparcida y salpicada por el espejo, por mi cuerpo pálido. Posiblemente eran aquellas "lenguas feretrales" que habían estado preguntando por mí y deseaban otra vez llevarme con ellas. Nefasto resultó ser mi "Teatro Senil". Casi con una laguna mental intento recapitular a medida que los estímulos me van nutriendo. Después de esto me siento vacía, como una caja no nueva, sólo vacía... que busca vorazmente por algo valioso en qué aguardar. Imprescindible... Necesitaba algo... ¿Pero... qué? ¿Qué era aquello que me acechaba como con fuerza maligna? Y casi sin querer mi cuerpo me llevó a un estado donde están todas las palabras sueltas y depende de mi encontrar las precisas para poder ahondar en el tema... La gama es amplia, el trabajo difícil... pero necesitaba de ellas de manera enferma.
Comencé a tomar una por una, hilando... llenando mis bolsillos por doquier. Y ya ven, siempre se consigue algo... "Temor", "Frustración", "Abandono" ... ¿Dicen algo congruente estas "palabras"?. A veces me traicionan y me abandonan a mi suerte y tengo que escarbar más abajo de la piel para poder encontrar algo a qué atenerme... y es ahí cuando se manchan con sangre, con lágrimas y con "Dolor". Pero siempre cabe la posibilidad de que éstas palabras sean otras... "Paz", "Alegría", "Esperanza". Más que nada busco dentro de mí aquella llama encendida, no para sentirme en el sentido expreso de estas, sólo para no sentirme desesperada buscando mi nombre en un obituario de algún periódico de antaño. Sólo es que me siento vieja, y que mi "Teatro Senil" pronto acaba...
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