Viejo...
sábado, 12 de julio de 2008
Publicado por Monica Barrera en 12:19 1 comentarios
Paranoia
En la cuidad, aquel lugar que comenzaba desde los pies del punto más lejano hacia afuera y en todas direcciones, se oían distantes las disputas juveniles, las bocinas de los automóviles; sonidos comunes, precisos y conocidos, sonidos nuevos, distantes y difusos. El Mismo ruido. La ciudad, nueve de la noche. Invierno. Más de lo mismo. El silencio reina desde las murallas hasta mi piel, Pese a que todo lo oigo, mi espacio vacío es una máquina de supresión, mi silencio una máquina de destrucción de lo que se mueve invisible por el aire. La pantalla estúpida reza sus parlamentos de máquina, su zumbido constante, su protesta, su grito de agonía se vierte en mis oídos, sin llegar vivo a mi. Más que un instante silencioso, me rodeo de los cadáveres de los sonidos muertos, sonidos sordos, sonidos extraños, comunes, nuevos, no sonidos, no silencio, ruidos muertos, silencio naciente. Hecatombe invisible: Nada. Y los cadáveres flotantes me hacen recordar ciertas cosas. Angustiante. El silencio se codea con el recuerdo y el recuerdo incita al sufrimiento. Ruidos, silencios, que me hacen sufrir. Un Poco. Quizás bastante. Cuento con la efímera compañía de algunos artificios sucios, cosas de menor importancia, botellas viejas de ron, cigarros doblados y colillas, imágenes de neón en mi mente, viajes de polvo. La compañía de tu ausencia. Cosas efímeras, me dispongo a cogerlas y olvidarme de respirar unos instantes, y el aire inundado de nada no me deja mover mi cuerpo. Cuento con mi compañía: Cosas efímeras. Cuento también, con algunos recuerdos. Suena el teléfono y deseo que del otro lado estés tú. Mi deseo se disipa, no me muevo a contestar. No me preguntaré si hice el esfuerzo por levantarme. Lo siento, es esta prisión, no pretendo dejar de hacerlo: Oprimir el botón. Una vez, otra vez, siento un leve cambio en los músculos de mi rostro, y llega a dolerme: mis ojos se han abierto más aún. Oprimir el botón, y la imagen de la pantalla estúpida se mueve, se transforma. Lo mantengo presionado (aprisionado), y la pantalla, transfórmase solamente bajo mi voluntad. Sólo destella. Me pierdo en el segundo que la pantalla se apaga antes de cambiar. ¿un cuarto de segundo quizás?, en ese instante me fundo en sombras, me pierdo, dejo de existir, muero. Y revivo, la pantalla ha cambiado, aparezco de las sombras iluminado por la culpa de la magnánima pantalla. Soy Un dios, vivo, muero y vivo. Soy Un dios. Como siempre quizás, me veo aprisionada en mis juegos, atrapada por mis sirvientes, consumida por mi culpa, enterrada en el túmulo flotante de cadáveres invisibles. Dejó de sonar el teléfono, vuelvo a sentir el silencio. Odio que me interrumpan. No supe si ciertamente eras tú del otro lado. Jamás lo sabré. Nunca. Miserable, Miserable. Busco una solución a mi infortunio. Salir de este lugar. Mi mano derecha sigue pulsando el botón.Mi mano izquierda, siente el frío metal, muevo luego de mucho tiempo mi cuerpo, sintiendo cada sonido en mis articulaciones y músculos, mi cuerpo duele demasiado, mi cráneo explota. Era el arma de metal frío en mi mano izquierda contándole un secreto a mi cráneo. El único proyectil que ahí había, celoso de no oír el secreto, salió violentamente de su escondite cilíndrico, sin tomar medidas de lo que sucedería. Aquel violento ruido me espiaba de mi pecado del silencio. Expulsaba los cadáveres de los ruidos muertos, para dar lugar al mío. Me unía en una comunión sinfónica, con los ruidos de la ciudad. La pantalla estúpida ya no cambia pero sigue gritando y moviéndose en blanco y negro. Tu recuerdo en la mesa me mira: La fotografía de tu cadáver en la escena del crimen que acabó con nosotros.
Publicado por Monica Barrera en 12:17 1 comentarios
He muerto
o quizás un tanto azulado... (como sea creo...creer) no hay nubes en su infinidad, y en la eternidad más alta logro divisar una estrella, solitaria, pequeña, frágil. No es fácil lidiar con la vida, con la enfermedad cuando a tirantes con la muerte me encuentro. Un soplo de vida podría cambiar todo, pero ya no hay ganas, el cuerpo se ha desgarrado momento a momento... el sentido se ha extinguido ¡No hay lamentos, ni lágrimas, ni pena por la que sufrir hoy!, pero puedo decir que algo en mi ha muerto.
Publicado por Monica Barrera en 12:07 0 comentarios
Lvx Eternam
miércoles, 9 de julio de 2008
El mundo que no va ni viene, sino que vamos, que voy
-Te marginas solo y podrido, torturandote con un escrito.
Publicado por Monica Barrera en 20:15 0 comentarios
Reminiscencias
martes, 8 de julio de 2008
Es un día especial y aún así no deja de ser meláncolico. Hoy, se cumplen dos años de la muerte de esta hermosa mujer que además, poseía un hermosa voz. Sería incorrecto decir poseía, para mí... sigue viva, sigue viva porque en su música aún la escucho a mi lado tan encantadora y sutil. Sus discos aún hacen que ella perdure en mi mente y en mis oídos y no tan sólo en los mios, sino en los de mucha gente.
Me hubiese encantado poder presenciar un Show de Elis (Yo la conocí anteriormente por Erben Der Schöpfung) y escucharla cantar para mi y la audiencia 'Come To Me'.
Me da algo de nostalgia fria, pensar que está bajo unas delicadas capas de tierra húmeda. Pero a su vez me siento recompensada. Murió haciendo lo que ella amaba. Cantando.
...Come to Me, Come to Me...
rest your head on my shoulder
...Come to Me, Come to Me...
...Sleep in Peace...
Publicado por Monica Barrera en 17:47 0 comentarios
Soliloquio Escrito
domingo, 6 de julio de 2008
Han sido demasiadas las cosas por las cuales he tenido que pasar, demasiadas buenas... y malas también, sin desmerecerlas, pero son cosas que no desearía a volver a vivir por nada del mundo. A fin de cuentas, mi 'egoísmo' me permite concluir con que son necesarias. Son necesarias para aprender. Hay grandes personas que pretendo 'evocar' con esta 'zarta' de palabras, personas que son muy difícil de encontrar... en cambio yo... soy sólo un tumulto de licencias que se privan de una cosa y otra.
Es increíble como se pasan los días, los meses. Ya queda tan poco y me atemoriza demasiado pensar que allá afuera, hay en algún lugar gente que está esperando deseosa por destrozarme, por destrozar lo poco que queda de mí. Extraño ¿No?. Tengo un nudo de dudas... Sé que posiblemente muchas de ellas desaparecerán al 'finalizar el ciclo' y a las que queden muchas más se le sumarán con el inicio de uno nuevo. Pero a veces la incertidumbre te ayuda, porque te obliga a divagar entre las miles de emociones 'revueltas' que eufóricamente convulsan mi cuerpo.
Imprescindible... ¿Pero qué? Necesito algo latente, en este momento. Algo que me arranque de buena vez del letargo frio que se apodera de mi, como un albertío. Quizás es mi 'limbo' de emociones, las que me pasan la mala jugada. Tantas cosas que esperaba y lo son y son mías.
Me creéra alguien si al leer eso... te encuentras que con 'YO' siento que no soy más de lo que siempre he sido, si dijera que tengo un miedo espantoso a 'perder' lo que me queda, a tener prontas noticas de otra tragedia, de mi vida putrida, de mi corazón podrido, de mi fracaso próximo... Que lamentablemente me encontraré sola nuevamente, buscando en nuevas 'salas' alguien quien me resulte familiar, olvidándome de la premisa falaz que sería argumentar: "Caras vemos, corazones no sabemos" y tener que lidiar nuevamente con una seguidilla de planeaciones para algo que no está muy lejano... y así... esto... esto será mi 'Nuevo Sueño' (sabiendo incluso, que aún no concluyo los otros) y nos olvidamos completamento de alimentar lo que tenemos. De alimentar a la familia con una sonrisa, a los amigos con una llamada, al pololo con un gran abrazo y un 'Te Amo'...
Publicado por Monica Barrera en 16:38 0 comentarios
Apocalips (2006) O.R.E.
Publicado por Monica Barrera en 15:52 0 comentarios
Instrucciones...
¿Qué más quiere, qué más quiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante. El miedo herrumbra las áncoras, cada cosa que pudo alcanzarse y fue olvidada va corroyendo las venas del reloj, gangrenando la fria sangre de sus pequeños rubíes. Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa.
Publicado por Monica Barrera en 15:36 0 comentarios